愚痴です。
今日は、母と一日一緒にいたのですが、
彼女の失言のひどさに驚いてしまいました。
とうとうみみすけに対して「生まれてこないかもしれない」と。
私の急所をついたわけです。
長い話なので、うまく説明できないのですが、
お祝いをもらう時期の話をしてました。
私は海外の知り合いが多いので
ベビーシャワーをやらないとなると早めにお祝いをいただくこともあるわけで。
でも日本の風習としては？出産後にお祝いをもらうことが多いですよね？
それに対して母は、「お祝いは先にもらうもんじゃない。
お祝いもらってもうちは生まれてこないかもしれないしね」と軽く。
私はマジ切れ。
私の急所をついたわけです。
あそこまではっきりと生まれてこないと言い切った癖に
そんなことは言ってないの一点張りをされ、私（母）は一生懸命やってるのにと
自己弁護＆なじり始めました。
挙句の果てに泣きながら
「老人ホームでもなんでも勝手に入って生き抜くから」と意味不明発言。
自分がかわいいのは、親譲りなんだなって。
バカみたいだなと思いました。
近所のファミレスにいたわけなんですが、
今は運転をしたくないから、一人で帰ってとお願いすると
「雨、降ってるから」と自宅まで送っていくことを強要。
老人ホームに入って、ひとりで生き抜くとまでいっておいて、おかしくないですか？
ひとのふりみて、我がふり直せと言いますが、
ほんとに。
先日、先輩に怒られましたが、私の自己愛は、親譲り。
ちびを守るために頑張らなくては、誰もあてにはならないと思いました。
夫や友人に慰められて、落ち着きましたが、
あの遺伝子を持っている私。
糖尿病もそうですが、いろんなことを気付かせてくれるためにみみすけは
私のところにきてくれたんだろうな・・と思いました。
私は、みみすけの傷つくことを無意識に言ったり、親は選べないなんてことは
思わせないようにしていきたい。
本当に本当にみみすけが一番大事な母親になろうと心に決めました。
そのためにはまず。
自己愛を捨てなくては。
自分がかわいそうって泣いたり、苦しんだりしたら、みみすけによくない。
だったら、自分を憐れむよりも
違うことをして、気持ちを切り替えようと思います。
みみすけ、かあちゃん、みみすけのことだけ考えるよ。
もうすぐ、産休に入ります。
来週頑張れば、のんびりと過ごせるようになる反面、いろいろと考えごとも多くなるかも
しれません。
あまり、暇な時間はよくないね。
その間に、長いことサボっている英語の勉強でも始めようと思います。
それから。。。
なぜか、ファミレスでもめているとき、タイミングよく電話してきて、
泣いている私を慰めてくれたのは幼馴染でした。
「大丈夫。泣いてないで入院の準備しなさい、もうすぐ産めるから」と
言い聞かせてくれました。
ありがとう、ありがとう。
親。
親って選べないんだなーって
思う。
私はみみすけにそう思わせないように
がんばります。
大丈夫。
大丈夫、きっとうまくいくはず。
みみすけ、大丈夫だからね。
親切。
不育クリニックに行く途中、
最近は車が不安なので電車で行きました。
知らない人に親切に声をかけてもらいました。
神経質になっていたけど、世の中捨てたもんじゃない。。
わたしはなにが怖かったのだろう。
